Nanatotalernstfotokontest
von Käthe Knobloch
Das fabulöse Vibesbild machte es vor und ich erlag dem unfugigen Aufruf natürlich. Kwatsch fetzt! Allerdings habe ich den total ernsthaften Spaß zu meinen Bedingungen leicht modifiziert. Ein Quietschhase war nicht zu finden, darum ohrimaginieren Sie bitte mein eigenes Gequieke beim Rumposen, dann paßt das schon. Blumen trage ich eh fast immer im Haardingsbumsgewuschel, allerdings nur (!) echte und schon konnte der ordentlichbehämmerte Trendsetterfashionblogeintrag erstellt werden. Der innere Piepmatz übersingsangt jedwedes Bedenken ob der Dauerregenmatschfrisur und Hasi grinst sich eins:
Ach so, das mit den scheinbaren Falten muß ich noch erklären: Ich bin ja bekennend altmodisch. Machte also eine Photographie, ähem, einen Schnappschuß und brachte dann den Film zum Entwickeln ins Fotolaboratorium. Der Besitzer hat einen neugierigen Kater, der hat sich ausgerechnet dieses Bild vom Stapel zum Spielen ausgesucht. Daher die Knicke auf dem Foto, zufälligerweise eben so faltesk… Was? GlaubenSe nicht? Puh, bloß gut habe ich einen weiteren Wackelschnappschußbeweis. Da gibts dann auch mehr Blumen. Zwar nicht im, aber überm Haar. Und mein Grinsen wohnt hinter dem Hasi seinem:
Liebe Nana, ich danke Ihnen für diesen absolut ernsthaften Kwatsch. Letztendlich haben Sie mich ja mit Ihrer Geistesverblitzung zum Gegendemonstrantinnentum gezwungen. Gelieblachzwungen kwasi. Hiermit seien jedwede Silbenballerina und alle Satzgesellen herzhüpfig eingeladen, es Ihnen gleichzutuen. Täte ich häschtäggen, es wäre dieser: #Silbenballerinasatzgesellentrendsetselbstie
bittemito 
Meine liebe Frau Knobloch, Sie einmalige Famosspontanistin.
Wenn Sie mir sonntagvorabendlich die Anmerkung gestatten mögen: Sie könnten sich mit einem Kartoffelsack bekleiden und mancher Stern würde sich mit einem Extrabewunderungsglitzern nach Ihnen umdrehen.
Abendschöne Grüsse aus dem schönen Bembelland, Ihr Herr Ärmel (neinnein ohne Feinstdreherchen)
Herr Ärmel!!! Sie einmaliger Verplumpsungsgeselle! Von wegen mitohne Feinstdreh ~~~~~~~~~~~~~ Plumps ~~~~~~~~~~~+++… seufz… hach… hauch:Constanzen, wo bist du?
Darf ich Ihnen meinen Arm reichen?
Ach, Sie wissen doch: Bei Ihnen gereicht mir ein kleiner Finger zur erneuten Entzückung, mein lieber Herr Ärmel…
Apropos Entzickung, äh, Entzückung: Ihr neues Liebchen hat die Zickigkeit endgültig abgelegt? Oder ziert es sich noch manchmalig?
Seufzende Grüße aus dem hinternden Lipperlandien, jetzt doch den ganzen Arm benötigend. Obacht, Dreirocklagigkeit birgt Stoffverhaspelungsgefahr.
Stets die Ihre, reichverarmt.
Ich bitte Sie, zieren Sie nicht, der zweite Arm steht ebenfalls zur Ihrer ganzkörperlichen Verfügung, versteht sich.
Nein, sie zickt nicht mehr, lässt sie sich doch willig auch die uralten Linsen anlegen, nach Bedarf. UND, sie darf mitreisen auf den Schwarzen Berg dieser Tage…
Ihr Herr Ärmel, in schweren Kofferentscheidungsfragen unentschlossen…
… sie darf mitreisen. Ich lese und hebe den Blick. Fühle einen leichten Stich. Schwarzberganien. Wildflussort und Duftbaumzaubergebirge. Da begegnete ich einem gewissen Sehmann. Sie darf mit…
UndwissenSewas? Ich freue mich wellenflüsterüberschaumig! Das mit den Koffern hammSe doch locker drauf, Sie reisen ja eh mit leichtem Gepäck (An dieser Stelle bitte den silbermond’schen Schlager ignorieren!) und darum hinterlege ich Gutwünsche und verbleibe als die Ihre.
Ich habe ja Ihren Zwotarm zur ganzkörperlichen Verführ…, ähem, Verfügung!
Ihre Frau Knobloch, blickgefühltbesänft.
..sie darf mitreisen, um mir meine offiziellen Verpflichtungen zu versüssen. (Sie müssen ja leider Blumen giessen die ganze Zeit.)
Der Sehmann wird in abSEHbarer Zeit ohnehin in Lipperlandien weilen.
Ach, hier liegen verschiedene Gegenstände, die ich angelegentlich in Ihrem grandiosfamosen Floratelier anliefern soll. Wissen Sie da näheres?
Inzwischen sende ich Ihnen schon mal abendlichallerherzlichste Grüsse, Ihr Herr Ärmel (etc. pp.)
Ichweißvongaaaarnichts und ich hüpfe auch gaaaaar nicht aufgeregt rockschwihihingend durchs Floratelier und ich dauervorfreugrinse auch üüüüüüüüberhaupt nicht, mein liebster Verärmelter! Neinneinneinniemalsnienicht ~~~~~~~~~~~
Möge Ihr Luftschiff mit Daunen gepolstert sein und ein ruhighändiger Steuermann es führen. Hin wie wieder zurück. Das wünscht Ihnen die Ihrige Frau Knobloch, voller Wohlgemuth und Zugeneigtheit.
Drei verpackte und zwei unverpackte Sendungen, und Sie wissen von nichts… Naja.
Ihre wohlmeneinden Wünsche, meine liebe Frau Knobloch, nehme ich natürlich mit auf die Reise, hin&zurück. Und zwar mit herzlichstem Dank, Ihr Herr Ärmel
… notiert zungenspitzlipptupfig:
Drei verpackte+ zwei unverpackte…
Mmmmh, ergibt nach Herrn Ries fümpf formidable Sendungsbonfortionösitäten. Aber nach Frau R., logischerweise mit noch mehr Sendungsbewußtseinsbuchstaben ausgestattet, ergibt das ein röckeraffendes Wildrumgehopse mit Juchheissassajuchzern und Urstfetzigkeitsjubeln.
Auf bald, mein lieber Herr Ärmel, meine Schulterblattwölbungskribbeligkeit begleitet Sie.
Immer die Ihre.
Auf bald, meine Höchstwertgeschätzte, ich werde Sie natürlich auf dem Laufenden halten, sowohl was Aventüren als auch überstandene Fährnisse betrifft.
Leben Sie wohl, Ihr Herr Ärmel (auch auf Reisen stets zugeneigt)
…Und mit dem Hühnergott im Hintergrund kann eh nichts schiefgehen
Du ahnst um mein heftiges Kopfnicken, lieber Ludwig. Und um mein erfreutes Lächeln…
Herzliche Grüße, immer die Deine.
Ich seh Sie! Und noch dazu, wie ich Sie mir vorgestellt habe :-)
Huchhach, Sie stellten sich eine fältchenmüdäugige nassplatthaarige hasigrinsende und urst alberne Trendsetterine vor? Fetzt!
Das Selfie im Badezimmer ist von Aufbau und Komposition her preisverdächtig! 😄
Blumige Grüße, Ihre Anhora
Preisverdächtig? Sie meinen, ich müßte meinen Lesern einen Schmerzpreis zahlen für diese Augenverwuschelung?! Uik…
Schaltschalktagige Abendgrüße, immer die Ihre, silben- und blumengrußdankend.
Also das Bild vor dem Spiegel mit Rückenansicht, ausgestrecktem Selfie-Arm und Hase vorm Gesicht – das hat Potenzial! Damit kann sich der Betrachter eine Weile beschäftigen. ;-)
Pssst, wenn das Hasi hört, wird der noch Anteile fordern, liebe Anhora! Allen Ruhm für sich beanspruchen…
Kichernde Grüße aus dem Klo des Potenzialateliers, immer die Ihre.
Der feingeistigen Plauderdame seien hiermit die schönsten Blumen auf den Weg gestreut!
Sie wissen ja wo und mit wem ich zu gerne mal ein Plauderstündchen abhalten würde, meine liebe Wildzart…
Feingeistdankend, herzvoll zugeneigt die Ihre, blümchenaufsammelnd.
Liebe Frau Knobloch,
eigentlich bin ich nur mit meinem Tacker vorbeigekommen, um Ihre Blogrolle festzutackern. Da ich oft nicht den geraden Weg finde, und wild durch den Cyberspace kurve, habe ich auf meinem Umweg eben noch bei Nana gelesen, dass Sie sich dort beklagen, dass die meisten bezüglich Ihrer Fotos hier betreten oder geschockt schweigen.
Da muss ich Ihnen das erste Mal vehement widersprechen, und das, nachdem ich Ihnen bisher blind vertraut, zugestimmt und an den Lippen gehangen habe.
– Sie haben vergessen den Ton einzuschalten! –
Dann hätten Sie gehört, wie Ihre Zuhörerinnen, Zuhörer, Zuschauerinnen, Zuschauer und Fans aller Art, hier in diesem Blog nicht nur ein einzelnes von Ihnen erbetenes „O“, sondern unzählige O, Ohhh, A und Ahhhh gerufen, gesungen gar scandiert haben!
Gruß Heinrich
P.S. Um gegenseitige Ehrlichkeit zu praktizieren: Mein „Rumdrucksen“ ist ein Trick, damit Sie mir widersprechen und mich loben! ;)
Was ist denn hier los?! Lieber Heinrich, dieses Jubelgetöse, es macht mich seifenblasenplatzschwummerig! Vielen Dank für den Hinweis, die Lauschläppchen sind nun zur Genüge durchgeaaaahhhooooht, da brauchtst kein Zwibbelchkissen mehr.
Allerdings galt mein Nana’sches Klagen mehr der Tatsache, daß niemand diesem Aufruf der großartigen Trendsetterin folgt. Haben Sie eigentlich schonmal unter Ihren Hut gekukkt? Ob da vielleicht ein Quietschtier und Blumenranken…?
Vergnügte Grüße aus dem wechselwetterigem Lipperlandien, widerspruchslobend die Ihre.
Haaaaaaach, juchhehehoheee, quiiiiiietsch….
ohohooooooooh Frau Herzallersüßschnuffelkäthenlieb, das ist ja unglaublich. Sie sind mitgehasbadeduddelt und hierzu noch floralornametoleskogantisch.
Sie, Sie, Sie Tollsuperschnuffigherzige, Sie! Welch zauberhafte Überraschung. Himmel, bin gerührt, wie geschüttelt.
Zauberhaft!!! Mit liebsknicksverdingselnt, erröteltendem Dankundüberhaupt:
Ihre Nana
PMS: Sie sind aber auch herzallerherzigstliebschnuffelig… <3
Potzblitz! Entstand dieser Kommentar vor oder nach Ihrer PMS? *
Das würde wichtige Hinweise auf perspektivische Immanenz auch in diesem Ihren berührendem Surrealkomplimentärkommentar geben…
Gnihi, aber Sie freuen sich aber echt bällchenbadbollerig, meine Liebe! Juchhey!
Gerngeschehene Schalllachgrüße, stets die Ihre.
* Nana’sche PMS: Perfektionsmirakelskizze
Ich habe gerade Nana vom See besucht. Was für ein Wahnsinnsblog! Ich war beeindruckt von seiner Vielfalt, den Einfällen und Ideen. Sehr toll. Das Kwatschquerformat eindeutig und unverkennbar DuSieDu mit oder ohne Hasischild.
Gernst weiter so, ich kwietsche bei solchen Bildern vor Vergnügen.
Herzinnigst verwobene Vorwochenendgrüße von hinterm Knapp wech,
IhroDeino Karfunkelige (foreverandeverwestfälisch)
Meine liebste DuSieIhrigeKarfunkelige, Sie kwietschig zu sehen ist mir ein ebensolches Vergnügen! Und tröstet über den leisen Schmerz der fehlenden Zeit, die das famosfordernde Tagwerk läßt für dieses geliebte Schreiben und Lesen.
Die fabulöse Nana ist schlicht ’ne Granate, Sie werden sich genauso verblitzlieben wie ich, also krawummsen SieDu ruhig mittenmang rein in dieses Kreativkreatösgetöse, gerne auch kommentatorisch! Die freut sich feuerwerkflitzpiepig, echt!
Praktikantinnendomptösisch verschwurbelte Grüße, immer die IhreDuse, gleich am Knapp lichthupisch blinzelnd.